Não é de hoje que Gerrard se envolve com a polícia (anos atrás ele transou com uma delegada, mas isso é outro assunto) Em um passado não muito distante ele em ato nobre foi ajudar uma velhinha a atravessar a rua, mas a velhinha saiu grávida e o processou por pedofilia inversa, o caso acabou indo parar no programa do Ratinho, porém não sabemos o resultado porque no dia do mesmo, nós não conseguimos acertar a hora em que o programa ia passar (é no SBT, aí sabe como é né?!).
O seu nome atual é apenas um disfarce, ele na verdade chama-se Al Capone . Ele foi um grande empresário (muitos dizem que foi gângster mas eu duvido) que mandou no EUA durante o século XIXI a.c. Depois da crise de 1929 Alzinho Cano-Curto como era conhecido migrou para Liverpool na Inglaterra, porque era fã de dos Beatles. Lá ele mudou seu nome para Steven Gerrard.
Ele virou hooligan, mas depois que tomou um chute nos côcos dado por Eric Cantoná ele ficou bonzinho e começou a praticar futebol na escolinha do Liverpool ao lado de craques como... é... tem também o... e o... bom, vamos pular essa parte =D.
Depois que virou profissional ele se tornou logo o destaque do time no jogo de estréia marcado 2 gols e quebrando a perna do zagueirão Chimbonda. Mas foi mesmo na UCL de 2005 que ele assumiu o posto de grande ídolo após comandar o título heróico dos Scousers em cima do time Sub-60 do Milan.
Gerrard é hoje o maior ídolo do Liverpool ao lado de verdadeiras lendas como Kenny Dalglish, Ian Rush, Paul McCartney e Cumpade Uóshiton
Sobre o ocorrido nesse fim de semana Gerrard explica a história.
-- A gente deu sangue no jogo, ganhamos de 8x1 (na verdade foi de 5, mas ele tinha bebido quando falou isso, é perdoável), nada mais justo do que comemorar essa grande vitória bebendo um pouco. Depois começou uma confusão na rua, parece que o Gascoine recebeu outra mensagem subliminar, ou foi um telefonema do papa sei lá, e foi pro quarto da vizinha tirar o cão do corpo dela, não sei bem o que aconteceu só vi a pobre mulher correndo pelada e o Gascoine correndo atrás dela segurando porrete pra bater na mulher e exorcisá-la. Foi aí que entendi, ela não tava baixando espírito, ela é scourser e só tava cantando YNWA, então fui ajudá-la e deu no que deu.
Crise financeira afeta o dono do Chelsea
O magnata sueco Roman Ibrahimovich, sim, ele é sueco, mas se diz russo porque ele é chefe de máfia, e os chefões russos são mais famosos do que os suecos (vc nunca ouviu falar na máfia sueca, não é verdade?).
Um pouco de história:
Roman Ibrahimovich é na verdade a reencarnação do rei Xerxes da Pérsia, veja pelo nome: Roman significa Xer, e Ibrahimovic significa Xes (Não me perguntem o porque, eu não sei falar persa, muito menos sueco!!)
O rei Xerxes entrou em depressão depois de descobrir que seu exército de milhares tomou uma surra de apenas 300 spartanos, mas foi mesmo depois de ter sido representado no cinema pela biba Rodrigo Santoro que a depressão aumentou e ele cometeu suicídio.
Então ele renasceu na Suécia na época da ascensão dos Vikings Futebol e Regatas (Não sei como ele foi parar lá, perguntem pro Jean Moderador que ele entende de migrações espíritas mais do q eu). Roman comprou a equipe e contratou o craque Conan, conhecido como O Bárbaro. Com Conan no ataque os Vikings venceram 4 ligas nórdicas, provocando a fúria do Deus Odin que era torcedor ferrenho do Nórdicos FC, liderado pelo capitão Thor e o goleador Túlio Maravilha. Mas aí como Odin ficou p da vida, dizimou o time e Túlio veio parar no Botafogo.
Com o fim do campeonato Roman mudou de profissão e foi pra Rússia onde não existem deuses loucos. Lá ele voltou à condição de magnata, primeiro montou um cabaré, depois começou a vender e contrabandear todo tipo de drogas, de cocaína até cds do RBD. (Menos craque, porque na Rússia essa palavra é desconhecida).
Com a crise financeira mundial Roman está tentando amenizar sua situação e vive um grande dilema que é ter q vender um de seus bens mais preciosos: o Iate Perolus (que significa Titanic em russo) ou o pedaço de chão que ele comprou na lua.
Atualmente Roman está tentando se naturalizar árabe pra não sofrer os efeitos da crise.
Quanto ao Chelsea, ele não quer vender e inclusive prometeu contratações de peso pra próxima janela de transferência, e vários gênios são opções como Dininho, Cicinho, Juninho, Ricardinho, Robinho, Luis Fabianinho e Luisinho de Irauçuba.
Um pouco de história:
Roman Ibrahimovich é na verdade a reencarnação do rei Xerxes da Pérsia, veja pelo nome: Roman significa Xer, e Ibrahimovic significa Xes (Não me perguntem o porque, eu não sei falar persa, muito menos sueco!!)
O rei Xerxes entrou em depressão depois de descobrir que seu exército de milhares tomou uma surra de apenas 300 spartanos, mas foi mesmo depois de ter sido representado no cinema pela biba Rodrigo Santoro que a depressão aumentou e ele cometeu suicídio.
Então ele renasceu na Suécia na época da ascensão dos Vikings Futebol e Regatas (Não sei como ele foi parar lá, perguntem pro Jean Moderador que ele entende de migrações espíritas mais do q eu). Roman comprou a equipe e contratou o craque Conan, conhecido como O Bárbaro. Com Conan no ataque os Vikings venceram 4 ligas nórdicas, provocando a fúria do Deus Odin que era torcedor ferrenho do Nórdicos FC, liderado pelo capitão Thor e o goleador Túlio Maravilha. Mas aí como Odin ficou p da vida, dizimou o time e Túlio veio parar no Botafogo.
Com o fim do campeonato Roman mudou de profissão e foi pra Rússia onde não existem deuses loucos. Lá ele voltou à condição de magnata, primeiro montou um cabaré, depois começou a vender e contrabandear todo tipo de drogas, de cocaína até cds do RBD. (Menos craque, porque na Rússia essa palavra é desconhecida).
Com a crise financeira mundial Roman está tentando amenizar sua situação e vive um grande dilema que é ter q vender um de seus bens mais preciosos: o Iate Perolus (que significa Titanic em russo) ou o pedaço de chão que ele comprou na lua.
Atualmente Roman está tentando se naturalizar árabe pra não sofrer os efeitos da crise.
Quanto ao Chelsea, ele não quer vender e inclusive prometeu contratações de peso pra próxima janela de transferência, e vários gênios são opções como Dininho, Cicinho, Juninho, Ricardinho, Robinho, Luis Fabianinho e Luisinho de Irauçuba.
Emohoidamed Aboutrika
Aboutrika, seu nome significa; Abou vem de Aaboout (Reencarnação), + Trika, q vem de Trikete Croquete (Nome de Guerra do Faraó Tutankamon).Ele é a reencarnação do faraó Tutankamon q viveu no século 69 A.C. (antes de Chuck Norris)
Aboutrika, mas conhecido como Abouzinho Quebra-Pedras é filho do rei Salomão com uma de suas 350 cumcumbinas (putas pra ser mais óbvio). Na juventude ele namorou com Cleópatra, e a presenteou com a cobra q a mataria. Acredita-se q ele deu esse presente pois sabia q a cobra mataria Cleópatra e ele ficaria com seu amor até então impossível, Marco Antônio (aquele cunhado do Julio Cesar, goleiro da Internazionale q é pai do Brutus inimigo do Popeye).
Abouzinho foi nomeado pelo rei Nabucodonosor como capitão da seleção do império Bizantino, infelizmente perderam a final do mundial para os Unidos da Pérsia por 2x1. Recentemente foi descoberto que Abouzinho tem dois irmãos que são gêmeos, Obina (o iluminado, conhecido também como a reencarnação de Buda) e Obinna.
Abouzinho é considerado hoje o melhor jogador africano do universo, e só não joga nos grandes clubes europeus como seus humildes seguidores Adebayor, Drogba, Eto'o e Essien pq já firmou contrato com uma equipe de nível muito mais superior; o NASA Football Club, q atualmente disputa a 1ª divisão do campeonato interplanetário da Via Láctea.
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