Bom galera estreiando hoje o nosso quadro sobre biografias dos membros da nossa comunidade, e a primeira é um pouco da história do nosso amigo e moderador Jean;
Jean de Almeida Siqueira Coimbra da Silva Carlos Junior, ou simplesmente Jean da comu, é um dos moderadores da comunidade mais foda sobre esportes no Orkut e em toda internet interplanetária.
Originalmente criado por George Lucas, para a inicial trilogia Star Wars. Jean foi um daqueles personagens esquisitos que saiu da mente de George enquanto estava drogado.Jean foi cortado por insistir que tinha de aparecer nas cenas do filme com uma daquelas camisas toscas do Flamengo nos anos 70.
Revoltado por não ser estrela no filme de George, Jeanzinho se muda para os Emirados Árabes por volta do ano Mil Quatrocentos e lá vai fumaça, acabando por se envolver com a máfia local.
Em pouco tempo já comandava o cartel do Saara! Entre os produtos mais contrabandeados, estavam jogos do Aladdin pra Super Nintendo, cartolas do Slash que vinham com uma peruca imbutida e CD’s do Iron Maiden (Live in Honululu). Devido ao sucesso de sua gangue ficou conhecido como Ali Babá e os 40 ladrões. (No Brasil conhecido como Jean Babá e os 40 Ururbus, já que ele torce pro Flamengo, algumas vezes fora confundido com Márcio Braga, mas tudo explicado após uma demonstração de RG).
Depois de alguns anos ele resolve tirar férias, abandona o mundo árabe e vai para Roma, onde aprende a jogar futebol e se torna um dos principais jogadores do Romanus FC. No time da capital romana, realizou duplas fantásticas, com craques como: “Ponshito” (Pilatos), Brutus (ex-namorado de Olívia Palito e também traidor de Júlio César) e também com o Al Paccino (não sei se ele é romano, mas ele fez papel de italiano em filmes, o que me leva a crer...)
Jean consegue levar o time a vários títulos seguidos durante 17 anos, quando anuncia sua despedida depois de receber uma proposta irrecusável pra ser guitarrista do Fresno (tem gosto pra tudo)... opa, peraí, houve um engano.. corrigindo, pra ser guitarrista do Iron Maiden (aí sim). No jogo de despedida, apesar de não ter feito gols, fez uma excelente partida, mesmo entrando em campo aos 38min do 2° tempo.
Mas Jean deixou saudades por suas incríveis jogadas (como uma que ele pisa na bola e cai) e seus gols (gol contra também é gol!).
Como guitarrista do Fresno, digo, do Iron Maiden durou pouco tempo porque o Steve Harris (o cara mais fodástico da banda) não agüentava mais o Jean pedindo autógrafo e gritando durante os shows..
Então ele ficou desempregado e veio para o Brasil (mas que coisa hein?!). E como estava morando em Goiás resolveu fazer o que todo goiano faz, montou uma dupla sertaneja: Jean e Giovanni (atualmente jogador do Hull City). A dupla emplacou vários sucessos como Mil Corações, Eu me amarrei, Plunct Plact Zum e Sandra Rosa Madalena.
Estudos recentes revelaram que Jean evoluiu do urubu e não do macaco (por isso o amor pelo Flamengo). Essa hipótese foi descartada, já que urubus são pretos e Jean é branco (quase transparente), porém recentemente o Professor Leo Pardal Massaro descobriu que existem urubus albinos no círculo polar ártico, então...
Atualmente (na falta do que fazer), Jean é um dos componentes da equipe mais fantástica do mundo, os Power Rangers, digo, do Arena Esportiva Community, atuando como moderador!
Acessor de Adriano relata os motivos pela decadência do craque:
Em uma conversa aberta com nossa reportagem, ele citou as palavras do próprio imperador:
Alguém já teve alguma relação sexual com espíritos?
Parece bizarro, e é, eu já tive.
Como todos os meus amigos sabem, eu já tive relação sexual com três mulheres, porém uma, eu tenho certeza, que era um espírito.
Foi em uma sexta-feira treze durante o período absinto de kurkanam, antes da entrada do cometa Halley na galáxia de Birito 51. Ou seja, antes da final do campeonato carioca de 1999.
Estava eu, indo comprar balas mabel na birosca do Seu Jorge, porém antes de chegar ao tal "estabelecimento", em frente a um terreno baldio, ouviu uma voz, que dizia: "A compreta é dez real..."
Me assustei, afinal de contas eu ainda não tinha bebido nada.
Olhei para a "criatura" e notei que ela era branca, mas muito branca (daquelas que quando tomam coca-cola é possível ver o líquido passando pela garganta), Tinha 1.48 de altura, por volta de 110 kilos e os olhos vermelhos.
No primeiro momento achei que era minha ex-namorada Shirley Pé-de-Porco, mas como ela tinha ido para a Malásia gravar um filme sobre as crianças catadoras de arroz durante o período das monções asiáticas, logo, descartei essa hipótese.
O "ser" tirou a minha roupa e começou a rir, acho que só porque eu estava usando uma cueca Zorba com desenhos de ula-ula, que ganhei na comemoração de 15 anos do lançamento da música Macarena.
Depois do ato consumado ela foi embora e deixou um forte cheiro de Cannabis no ar.
O que era aquilo? A imagem daquele ser não saía da minha cabeça.
Bom no dia seguinte eu teria que voltar a Itália. O avião levantou vôo e duas coisas me afligia, primeiro a lembrança da noite passada e segundo porque eu sabia que não passaríamos pelo Ceará, afinal o Ronaldinho Gaúcho ia no mesmo vôo e ele nunca consegue passar pelo Ceará.
Minha aflição e angústia eram visíveis, comecei a suar frio, a aeromoça perceber, se aproximou e falou:
-- O senhor está bem?
-- Não, eu não estou bem!
-- O senhor ta sentindo falta de ar?
-- Não, to sentindo falta de terra... peça pro avião descer pelo amor de Santa Isoldinha.
Felizmente o piloto pousou na cidade de Nazaré das Farinhas, onde encontrei com o grande Vampeta. Contei todo o caso, e ele como membro honorário do famoso Centro Espírita de Mesa Branca no Ceará, me convidou a ir lá com ele. Na semana seguinte nós fomos, para minha surpresa, ou não, Ronaldinho Gaúcho estava lá (ele não conseguiu passar pelo Ceará de novo) tocando pandeiro no terreiro de Macumba.
Participei da sessão inteira porém não achei as respostas que eu buscava, na verdade, a única coisa que me chamou a atenção lá foi que o Vampeta de fato recebe espíritos, e nesse dia ele recebeu a visita do Caboclo Papa-Caneco, veja na imagem a prova do que falo.
Eu estava frustrado por não ter obtido respostas, mas eu tinha que voltar a Milão, e assim o fiz.
Fiquei preocupado com aquele acontecimento, mas felizmente quando cheguei a Itália encontrei alguém com o mesmo problema que o meu, o meu próprio conterrâneo Ronaldo que quando soube do ocorrido me ofereceu ajuda e me convidou pra ir a uma casa de "alto nível", conhecida como Buraco Quente, na rua Ceará 69 na VM, aqui no Rio de Janeiro. Me prometeu mulheres lindas, chamosas e sensuais pra esquecer aquele fato bisonho. Então voltamos ao Brasil e fomos ao tal lugar.
Porém, quando adentrei no "local", fiquei com medo... muito medo... pois parecia a porta de entrada do inferno!! Eu só via demônios, músicas que pareciam uma mistura de Tiririca com Nelson Ned, cheiros que davam ânsia de vômitos e o pior de tudo, ainda cobravam para me "conhecer"! Para ser preciso "dez real a compreta e com direito a um Gorgoflex" !!!
Sem entender nada questionei a Ronaldo o que era aquilo. Ele simplesmente falou:
"Cala a boca e bebe isso...". Ele meu deu copo que continha algum tipo de bebida santa da região.
Após o quarto copos tudo mudou. Passei a ver anjos passando pela minha frente, vozes (que eu não sabia de onde vinham) dizendo que eu era lindo (o que não é verdade) e que me queriam... um absurdo!!
Há quem diga que a mulher da primeira vez era a Marlene Matos, mas creio que não pois a mesma estava com a Xuxa no Hopi-Hari
Confesso que estou confuso com tudo isso, por isso desde esse dia eu vou todo sexta-feira pra ver se essas visões terminam.
E esse é o drama vivido pelo imperador Adriano!!
Hoje, um especial com um dos maiores clássicos do futebol mundial; de um lado uma equipe fenomenal, do outro um time vencedor, estou falando de Romanus FC x Unidos da Pérsia.
Vou falar sobre o mundial do ano 69 d.c. (depois de Chuck Norris) em que essas equipes foram protagonistas de um dos jogos mais incríveis de todos os tempos.
Escalações:
Romanus: I Júlio César (goleiro), III Marco Antonio e IV Marco Aurélio (zagueiros), II Rômulo e VI Remo (laterais), V Brutus e VIII Augusto (volantes), XI Pôncio “Ponshito” Pilatos e X Herodes “Heroldinho Arranca-Rabo” (meias); IX Calígula e XII Nero “criador do Nero StartSmarf” (atacantes)
Unidos da Pérsia: Xerxes (goleiro), Marmud Armamimejad e Mohammed Mijani (zagueiros); Aladdin e Apou (laterais); Al Serregoin, Al Malandraje, Al Capone e Ali Babá (meias), Mirandinha e Saddanzinho Boomberman (ataque).
Nosso repórter entrevistou o jogador destaque dos persas antes da partida, acompanhem:
Repórter diz:
Vamos entrevistar o craque Mirandinha do Unidos da Pérsia. Mirandinha, qual sua expectativa pra esse jogo?
Mirandinha diz:
Queria dizê qui to realizano um soin né, purquê desde qui eu vi aqueli filme do gradiador qui eu tein rontade de jogá aqui no coliseu, i nóis ramo jogá cum umildade cum certeza, pá conquistá us 3 ponto, grazadeus.
Repórter diz:
Mirandinha, hoje ta um temperatura inusitada aqui em Roma, 0° grau. O que você acha de jogar sob uma temperatura de 0° grau?
Mirandinha diz:
Ah eu acho qui é bom né, isso é muito importante, purquê zeru grau é o mei da escala né, purtanto nem é quente nem é frio.
Repórter diz:
-.-‘ bom, to vendo aqui que você ta entrando em campo com alguns aparatos, dentre eles, um ferro de passar roupa, e diga-se de passagem, é muito moderno, podemos observar que é um ferro a lenha.
Mirandinha diz:
É cum certeza né, isso é muito importante grazadeus, to levando o ferro purquê o professô foi muito craro em dizê qui o time deles é bom e qui a gente nóis tein qui passar bem a bola pra consegui us 3 ponto grazadeus.
Repórter diz:
¬¬’ depois dessa, voltemos ao estúdio.
Mirandinha diz:
Peraí, peraí, queria proveitá a opotunidade pra mandar um bejo pro meu pai, pra minha mãe e pra minha família, ei Bastião cadê meu real mah?
Repórter diz:
Obrigado Mirandinha, boa sorte!
De volta aqui, esse é o grande Mirandinha, cracaço de bola. Ô Bastião, dê o real do Mirandinha rapaz.
Bom, mas vamos falar do jogo:
O jogo começou tenso, logo de cara Saddanzinho manda uma bomba pro gol, Júlio César (que não é abestado) sai da frente (já que na história quem tem que matar ele é o Brutus!). 1x0 pros persas, a torcida foi a loucura.
O time de Roma reagiu rápido, Ponshito fez bela jogada, levou os meias, os volantes, os zagueiros, daí ele gostou tanto de levar que correu pra galera (Há rumores que a diretoria do São Paulo tenha percebido o potencial dele e feito uma proposta formal, a idéia agradou a Ponshito que até hoje confirma que o negócio tá de pé, esperando apenas uma posição são paulina). Depois da bela jogada Ponshito deu para Heroldinho Arranca-Rabo que ficou de cara a cara e entrou com bola e tudo. 1x1.
Depois de empatar os romanos colocaram os persas na roda (tudo bem, o campo era redondo naquela época), mas não contavam com a esperteza de dois gênios; Al Maladraje e Al Capone que enganaram (na verdade chantagearam) Calígula e tomaram a bola dele, o contra-ataque foi fulminante, depois de belas trocas de passes Ali Babá (Motivado pela sua torcida organizada pelos 40 ladrões) domina bonito e bate pro gol sem chances pra Júlio César(que diga-se de passagem era um baita frangueiro). 2x1
O jogo começa a ficar nervoso:
Mohammed Mijani abandona o jogo depois de receber uma entrada violenta por trás de Brutus. (depois disso tomou gosto pela coisa e foi contratado pelo São Paulo com o nome de Richarlyson).
Marco Antonio abandona o jogo depois de perder a perna em uma divida com Saddanzinho.
Al Capone chantageia Rômulo e Remo pra eles abandonarem o jogo (Se não abandonassem ele mataria a Loba).
Calígula mostra uma banana pra Apou (não pensem besteira) e dá ao macaco em troca do mesmo abandonar o jogo.
Al Capone é capado
Mirandinha inspirado, faz grande jogada e marca o 3° e o 4° dos persas.
Com o Romanus tomando de 4 em pleno o Coliseu lotado, a torcida começa a vaiar o time que fica visivelmente abalado.
Brutus faz o 5° dos persas!! Opa, mas Brutus é jogador dos Romanus, bom, mas é isso mesmo, afinal quem não conhece a famosa frase de Júlio César: “até tu,Brutus meu filho” ?
Heroldinho Arranca-Rabo ainda descontou, mas já era tarde.
Os Romanus perdem em casa. 5x2 para os Unidos da Pérsia, que se torna BI campeão mundial.
Depois desse jogo, o destino de muitos jogadores mudou radicalmente:
* Nero colocou fogo em Roma, e foi morar nos EUA onde se tornou especialista em softwares e criou o famoso Nero StartSmarf (que leva a índole do criador, afinal, quem nunca passou raiva com esse programa?).
* Brutus também foi para os EUA e virou ator (assistem Popeye?)
* Rômulo e Remo vieram para o Brasil, Remo fundou um clube com seu nome, enquanto Rômulo foi jogar no Cruzeiro.
* Marco Antônio e Marco Aurélio formaram uma dupla sertaneja (Faísca e Espoleta?) e agora são conhecidos como Chitãozinho e Xororó ou seria Chitãoró e Xorãozinho, sei lá.
Marmud Armamimejad virou presidente do Oriente Médio.
Ali Babá abandonou a vida de ladrão, ficou bonzinho, virou evangélico e fundou a gloriosa Igreja Universal.
Saddanzinho fundou o ICS (Iraque Spot Club), depois fundou o AICPL (Associação Iraquiana de Cabarés e Puteiros Ltda.) com a promessa de que iria bombar, e bombou, hoje o AICPL gerencia cabarés até na novela das 8. Em seguida fundou o FMI (Fundo Monetário Iraquiano), e por ultimo fundou o Iron Maiden e declarou guerra aos emos.
* Julio César permanece na Itália, mas agora em Milão, porque em Roma quem manda é o Papa Totti X.
* Mirandinha virou muso inspirador de grandes canções, a mais famosa dela; Miranda, Mirandinha, vamos todos.. ♫... mas depois que quis cobrar direitos autorais, trocaram o “M” pelo “C” e ele ficou a ver navios.
É isso galera, falta do que fazer resultam em textos como esse, obrigado pela atenção.
Título I - Dos Princípios Fundamentais
Art. 1º. Não ter nenhum princípio.
Art. 2º. Homem não trai, distrai-se.
Art. 3º. Nunca se deve bater em uma mulher; ela pode se apaixonar.
Art. 4º. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é ruim a gente só não mostra
Art. 5º. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu te amo;
II - Não vai doer nada;
III - Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro e já volto;
VII - Você é a única na minha vida;
VIII - Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
Art. 6º. Homem não mente; omite.
Art. 7º. Homem não se arrepende; se diverte com o fatídico.
Art. 8º. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando.
Art. 9º. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
Art. 10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher -elas acabam cedendo.
Art. 11. Seja prevenido: leve camisinha até para velórios; mulheres são geralmente frágeis e sentimentais.
Art. 12. Não perdoe; vingue-se.
Título II - Das Considerações e Desconsiderações
Art. 13. Homem não têm amigas, apenas as "considera" um pouquinho a mais.
Parágrafo único - A alegação de afinidades entre os dois poderá ser usada como método de convencimento para possível relacionamento sexual.
Art. 14. Considera-se incluída na contagem geral a mesma mulher que, porventura, o cara tenha ficado numa única noite.
Art. 15. Para o disposto nesta Lei, não se considera como mulher para você:
I - Sua mãe
II - Mãe de seus amigos (salvo se for do tipo "coroa enxuta" ou se fizer presente o Art. 20);
III - Sua irmã.
Art.16. Prima não é parente.
Título III - Das Classes e Classificações
Art. 17. Os homens só saem com 3 (três) tipos de mulher:
I - As nacionais;
II - As estrangeiras;
III - As extraterrestres.
Título IV - Das Cachaças e das Biritas
Art. 18. Homem não toma uma; quem toma uma é boiola.
Art. 19. É vedada toda e qualquer recriminação à barriga de cerveja do canalha.
Art. 20. Tudo é lícito quando se está embriagado.
Art. 21. Nunca deixe de beber com os amigos por causa de mulher (Vide Art. 8º).
Título V - Das Bozengas e Mocréias
Art. 22. Causas excludentes de anti-juridicidade:
I - Elevado grau alcoólico
II - Ambiente favorável (ninguém por perto)
III - Bestialidade absoluta do ser
Art. 23. Considera-se induzimento a erro essencial, aquele que, para satisfazer interesses escusos, induzir o amigo a agarrar alguma dessas criaturas.
Parágrafo único - O agente passivo está isento de culpa ou dolo.
Bom galera estreiando hoje o nosso quadro sobre biografias dos membros da nossa comunidade, e a primeira é um pouco da história do nosso amigo e moderador Jean;
